Prove dell'evoluzione -4- meglio un giorno da leoni...

Prove dell'evoluzione delle Cyborgfemmine. Ebbene sì.
Nel nostro percorso di antropologia e sociologia sessuale e sentimentale abbiamo ripercorso l'evoluzione che porta dalla scimmia all'uomo e dall'uomo allo stronzo; adesso analizzeremo quella che porta dalla femmina alla cyborgfemmina.
La cyborgfemmina non sbava dietro agli uomini. Non parte in quinta coi sogni rosa sul "nostro domani insieme".
Ha imparato, nell'ordine: a fare gli occhioni sbrilluccicosi del gatto di Shrek a comando; a essere terribilmente sfacciata, ma come può esserlo una bambina che dice alla mamma che ha rubato la marmellata: con amore, paraculaggine e una camicetta stile Flashdance di cui si intravede la scollatura sulla schiena sotto il maglione nero castigato. Ha inoltre imparato che gli uomini si fanno manodurre facilmente se ti conoscono appena, ti fingi stupida e sorridi come se avessi davanti George Clooney.

Per quelli che me lo chiedono: sì grazie, tutto bene con il maschio alfa. "Ci siamo capiti", non fa più battutine, sorride in silenzio come un salmone che fissa l'esca e il mio contratto è diventato oggi a tempo indeterminato.
Ma non è tutto: il secondo pilota, splendido esemplare di 31 anni - se non fosse per la scopa infilata su per il deretano -, 110 e lode in legge, oggi mi ha strappato un appuntamento con la stessa naturalezza con cui si ruba un bacio.
"Non ho le chiavi del piano di sopra... stiamo qui o andiamo...? No beh, andiamo a prenderci un'acqua brillante, va bene?"
Temo che una cosa del genere non si sentisse dal 1953.
"Benissimo"
Ci avviciniamo al baretto dove si va appena usciti dallo studio. Fuori non ci sono sedie.
Lui mi apre la porta e dice "Entro prima io, perché mi hanno detto che nei locali pubblici entra prima l'uomo"
"Bravissimo, lo sanno in pochi"
C'è un unico tavolo, al piano di sotto, dove possiamo stare in mezzo alla bolgia. Fingiamo entrambi di non vederlo e gli chiedo se "andiamo su" (dove non c'è nessuno).
Lui la prende veramente, l'acqua brillante. Io ordino un tè alla pesca malvolentieri, preferirei un prosecco ma non bisogna fare gli alcolizzati, fa troppo "siamo usciti insieme".
Parliamo del progetto che devo presentare a giorni e in cui, per una volta, siamo in squadre rivali. Tra un sorrisino e l'altro gli chiedo "e quindi quali obiezioni mi solleverà?".
"Non glielo dirò mai... ma mi corregge le bozze di questo articolo?"
"Ma certo dottore..."
"Mi raccomando, sia..."
"Puntigliosa, precisa e efficiente"
"E ovviamente... se ha tempo..."
"Ho sempre tempo per corromperLa"
Inutile dire che il secondo pilota sorride come una triglia.
Ridi, ridi, intanto ti ho appena strappato un accordo vincolante, e che so che rispetterai.
Mi trovo così col secondo pilota che esce per primo dal locale, dicendo:
"E poi devo fare uscire prima Lei, vero?"
"In teoria dovrebbe uscire prima l'uomo se l'uscita è sulla strada: è una vecchia usanza per assicurarsi che non ci siano pericoli"
Prendete nota...
Fumiamo insieme una sigaretta e poi mi accompagna addirittura verso casa.

Nell'ordine, oggi - lunedì 17:
- ho un posto di lavoro
- il maschio alfa mi ha sfoderato una sfilza di sorrisi che neanche Dante quando passava Beatrice, e non ha fatto nemmeno mezza battuta.
- ho corrotto il secondo pilota
- ho saputo che ridono alle mie spalle delle "mie genialate" (ciò vuol dire che mi ascoltano e parlano di me: "l'importante è che se ne parli")
- ho ricevuto in eredità una sfilza di libri di valore, alcuni fuori edizione da decenni
- un libraio che non sapeva cosa mi stava vendendo mi ha rifilato a 10 euro un'edizione in due volumi del ramo d'oro di Frazer del 1973

Alla faccia del lunedì, oltretutto 17, ho l'autostima alle stelle.