mercoledì 20 marzo 2013

le fughe - Monna Lisa

Detesto il termine vernissage.
Diciamo quindi che sabato scorso ero all'aperitivo di inagurazione di una mostra fotografica e qualche giorno dopo, tornando da un disastroso appuntamento immobiliare per cercare casa con Johnny, mi fermavo esausta al baretto di fianco alla sede della mostra in questione.

Arranco fino al bancone. Piove a dirotto, sono uscita alle 19:30 dal lavoro per trovarmi a visitare un buco di 60 mq con la lavatrice al posto della lavastoviglie e viceversa. Sono nervosa e irritata con l'agente immobiliare che aveva detto "90 mq, spaziosissimo". Sono irritata con l'agente immobiliare che mi ha detto "passi il cavalcavia" e mi ha spedita in culo ai lupi perché "pensava venissi dall'altro lato della città".
In poche parole: barista, servimi un americano.

Alle mie spalle, la tavolata della mostra fotografica.
Arranca fino al banco un tipo che mi fissa con aria stralunata.

Cyborgradar in azione. 
Scanning.
Un metro e settanta, aria da "rappresentante d'istituto: 15 anni dopo".
Eskimo. No, dico, non lo vedevo dalle manifestazioni di fine anni '90 l'eskimo.
Occhio azzurro.
Barba di tre giorni.
Cartello luminescente appeso al petto con scritta lampeggiante: "sono alternativo, il mondo non mi capisce".

"OUH, ciao..."
Ouh? Che siamo, nella giungla?
"Ciao..."
"Tu sei FINTA, vero?"
Ecco, questa è nuova.
"Prego?"
"No, dico... il culo e la faccia. Sei finta, vero? Soldi di papà, eh?"
"Cosa stai farfugliando, sottosviluppato? Questa è tutta roba mia"
"E allora sei un capolavoro. Ti chiamerò Monna Lisa. Io sono un artista, mi chiamo Ivan"
Ottimo: un altro artista con problemi mentali.

"Puoi fare una cosa per me?"
Una lavanda gastrica..? Chiamare i servizi sociali..?
"Immagino di no"
Il soggetto si avvicina.
"Posso darti un bacio, Monna Lisa?"
"No. E togliti di dosso."
"Nemmeno toccare il tuo sedere?"
Toh, è la tua giornata fortunata: hai vinto un biglietto per il paese del vaffanculo!
"Senti, bello mio: ho avuto una giornata disastrosa. L'ultima cosa di cui ho bisogno è un rappresentante d'istituto fuori età massima che mi snerva con le sue idiozie mentre sto cercando di bere il mio aperitivo. Togliti di torno!!!"

Inutile dire che, deus ex machina, un buon samaritano seduto allo stesso tavolo viene a prelevare il soggetto in questione.
"Ivan, vieni a sederti"
"Ma lei è la mia musa!!!", piagnucola Eskimo.
"E tu sei ubriaco. Molla la signorina. Ho detto MOLLALA!"

Legge di Murphy vuole che gli artisti bislacchi siano, sempre e comunque, le mie ciliegine sulla torta in giornate piene di sacra indignazione e disappunto.
Mi chiedo se Dio li abbia creati per mettere alla prova i miei anni di meditazione.
Oppure se nella mia vita passata sono stata Barbablù, e in questa vita sto pagando la mia cattiveria verso il genere femminile.

9 commenti:

  1. dal blog di IVAN.
    mercoledì 20 marzo 2013
    post dal titolo: Le fighe - Monna Lisa.

    ADORO i vernissage.
    non che me ne freghi un cazzo dell'arte. ma ho scoperto che c'è un sacco di patata che frequenta il mondo dell'arte. e allora da un po' di tempo in qua ho rinunciato a vestirmi e mi metto quella roba sinistroide anni novanta e lascio la barba di tre giorni.
    insomma ho scoperto che facendo l'alternativo riesco a colpire là dove l'aria da bravo ragazzo mi impediva di arrivare. e quindi ho cambiato strategia.
    che poi le tipe mica ci arrivano che sono un figlio di puttana che una cosa sola, vuole.
    comunque funziona, mi guardano come se avessi un cartello al collo con scritto "sono alternativo, il mondo non mi capisce".
    la mia preda preferita sono le cosiddette brave ragazze figlie di papà, magari un po' rifatte.
    il tipo di tipa che per sentirsi autonoma è capace di fermarsi sola soletta nel bar accanto alle mostre e prendersi un americano, così giusto per farsi guardare il culo dagli sfigati (che poi sono quasi tutti gay, quelli che frequentano le mostre.) e magari raccattare qualche spasimante.
    io con quelle tipe lì ormai ho una certa esperienza. non importa quanto siano fighe, devi sempre far loro pensare di essere un capolavoro della natura o della chirurgia. Io per esempio le chiamo Monna Lisa.
    e così le sorprendo con un'aria un po' stralunata, vado da loro e ci vado piatto:
    "Oh ciao..."
    "Ciao"
    "Tu sei FINTA, vero?"
    "Prego?"
    "No, dico... il culo e la faccia. Sei finta, vero? Soldi di papà, eh?"
    di solito a quel punto non appena si riprendono mi mandano a cagare. ma so che mi hanno notato e gongolano e chissà mai che non se ne vadano entro tre giorni su qualche loro fashion blog del cazzo a raccontare di come un tipo strano ha provato ad abbordarle.
    ma quella di ieri però non me l'ha mica lasciato il numero.
    che stronza. Una decerebrata che pensa di avercela solo lei. ma io certo mi sono scopato di meglio.
    Sicuramente è zitella che una così chi se l'incula nella vita, nessuno reclamerà.
    e io sono troppo più dritto di una così, io sono un guerriero e non faccio prigioniere. ma ho capito più o meno dove trovarla, ho visto un indirizzo quando ha aperto il portafogli per pagare.. stanotte la pedino la troia e la sistemo.

    tre giorni dopo:
    MESSAGGIO DELL'AMMINISTRATORE DEL BLOG.
    mi duole dover scrivere e annunciare che l'utente ivan è stato ritrovato cadavere ieri sera in via Bari (zona Barona - Milano).
    il corpo presentava segni di sevizie ante mortem ed era completamente privo di ogni traccia sangue.
    La polizia brancola nel buio.


    _______________

    che vuoi farci Lisa, le tue storie mi spingono verso il noir.
    ;)
    red.

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    1. GesùCristo, red... tu mi inquieti!
      Mi hai fatta morire, comunque, col "io sono un guerriero e non faccio prigioniere"! :P

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    2. in effetti è inquietante, questa tua doppia vita.
      donna di mondo di giorno e scaltra assassina di notte.
      con una sola debolezza: un blog.
      sarebbe da farci un libro.
      ;)

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    3. @Lisa: sempre casi clinici disperati, eh?
      @red: la storia (tragica direi) di Ivan è fantastica! :D

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    4. ma cosa ci vuoi fare?! Dio vuole che questo blog abbia vita lunga e felice, e in effetti potrei farci un kolossal. ;)

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  2. "Cosa stai farfugliando, sottosviluppato? Questa è tutta roba mia"
    adorarti, è poco. <3

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  3. Però ti ha detto che sei un capolavoro... Mica poco eh?

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    1. era talmente ubriaco che l'avrebbe detto anche al barista.

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