lunedì 5 novembre 2012

Lo strano caso del rinculo endorfinico post-coitum.


Naturalmente, la mia nuova vita da accoppiata e il relativo week end lungo, coincidente col famoso "periodo del riccio" (sul quale torneremo), ha delle ricadute molto pericolose sulle mie sinapsi.
Vediamo insieme.

Lisa in condizioni normali:

Sabato.
Presento Johnny agli amici gay.
Chiamo prima M., per sicurezza, per dirgli di non mettersi subito a fare la troia con lui.
Ottengo come risposta "ecco, vedi? Uno ci mette una vita a scoprire chi è, e quando ci riesce deve anche far finta di essere qualcun altro!".
Inizio a preoccuparmi.
Durante l'uscita in questione, una signora col pene balla addosso a un vecchietto che canta al karaoke.
Guardo di sottecchi Johnny, giusto per vedere che se la ride.
Sospiro di sollievo.
Ma improvvisamente lui si alza per andare in bagno, e me ne capita una delle mie.
Ovviamente.
Johnny non fa nemmeno in tempo ad arrivare alla porta del wc, che mi arriva un tizio tutto testosterone e se ne esce con un:
"Ciao bella... sto facendo un sondaggio: tu l'ingoio lo susciti o lo tolleri?"

Per Dio, non mi abituerò mai a queste cose.
Sospiro.

Alzo un sopracciglio.
E' uno sporco lavoro, ma qualcuno deve pur farlo.
"Togliti di torno, deficiente: quando torna il mio ragazzo vorrei guardargli il sedere, e tu mi occupi la visuale".

Johnny torna dal bagno.
"Tutto bene?"
"No. Un cretino mi copriva la visione del tuo sedere"
"Non riesci proprio a fare a meno di circondarti di cretini?"
"Pare di no, ma magari dopo di te ne incontro uno intelligente"

Lisa in stato alterato di coscienza.

Domenica.
Spiaggiati come due delfini che hanno perso l'orientamento a causa del campo elettromagnetico terrestre.
Progettiamo fughe d'amore in paradisi fiscali davanti a un film che non guarderemo.
Rinculo endorfinico post-coitum alle stelle.

Per definizione, il rinculo endorfinico post-coitum è quello stato di inebetimento che sopraggiunge in seguito a numerosi atti sessuali con soggetto consenziente, di aspetto gradevole e adeguata sapienza tantrica.
La leggenda vuole che, in casi più unici che rari, creature unite dal sacro vincolo dell'amore carnale possano raggiungere lo stato di endorfine viventi.
In tal caso, il meglio che si possa fare è mettere insieme un paio di risatine evitando di intavolare una conversazione: infatti, se in quel momento, malauguratamente, dovesse suonare il telefono, ci si limiterebbe a rispondere mormorando frasi sconnesse.

Ora, capirete che io non amo raggiungere tali livelli di demenza.
Sono una donna a cui piace avere il controllo di sé, insomma.
E se in quel momento chiama mia madre, in viaggio in Puglia con numerosi amici?
DRIIIIIINNNN...

"prooOOoonto?! *__* "
"Lisa, ciao! Non ti sento da tre giorni, come stai? Come vanno queste vacanze?"
"Ciaaaao... =^_^= Tutto bene e voi? =^_^="
"Bene bene... cosa stavi facendo?"
"Ahhh, io...? :))) niente, così, mi stavo rilassando...."
"Ah (poco convinta). Beh bene, noi blablabla...."
"Beeello. Bello bello, bravi bravi! che bello, bene, sono contenta per voi, io sto bene, sono proprio contenta di avere qualche giorno sai... così insomma mi rilasso sai, poi fuori piove ma insomma va bene lo stesso... (non riesco a parlare, Gesù!!!) Adesso vado che devo mettere in carica il telefono altrimenti non mi arriva più il sushi (eh??????????????)"
"...."
"Sì nel senso che..."
"Sì, va bene, va bene. Dai Lisa, ci sentiamo domani."
"Sì, va bene, va bene! Ciao! =^_^="

Ecco.
Johnny: "Eccoti qua... come mai sei scappata col telefono? ;)"
"Perché tu non sappia quanto posso essere deficiente: certe cose devono saperle solo i miei followers"
Johnny: "Ma dai, hai un blog?"
CAAAAAAAZZO. Lisa, dopo orgasmi multipli bisogna TACERE!
"Una specie... dai, ordiniamo un po' di sushi da mangiare a letto! :) "

Caaaaaazzo.
Credo di essere riuscita a distrarlo e che non conservi ricordo del fatto che ho dei followers e, quindi, anche un blog.
Buon lunedì a tutti dal pianeta delle scimmie!

4 commenti:

  1. Jonny se stai leggendo perchè ormai l'hai beccata, non te la prendere, è una cosa così tra amici...
    comunque complimenti a entrambi per l'amplesso multiplo...rocco siffredi vi fa na pippa

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    1. aahahahahah sì Johnny, tranquillo, non mi sono fatta tutti quelli per cui ho scritto un post!!!

      cmq dai, sono solo i primi mesi in cui c'è il famoso periodo del riccio!!! Poi vedrai che riusciremo anche a uscire per comprare le sigarette ;)

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  2. ahahahahahahaha oddioooo.. mi hai fatto morire. :)
    comunque puoi sempre negare tutto dicendo che il sesso con lui è stato talmente bello che ti ha fatto dire followers al posto di amici.
    Johnny, se stai leggendo, tranquillo qui si scherza :)

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    1. eeeeeeh già!
      Negare tutto.
      Negare sempre.
      Negare con foga.

      ;)

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