martedì 13 dicembre 2011

il trombamico - 4 - istruzioni per l'uso

In seguito ad alcune richieste, pare che dovrò procedere al prontuario per il perfetto trombamico.

Punto primo: caratteristiche del trombamico
L'esemplare in questione è una via di mezzo tra un amico, un'avventura di una notte e un moroso. Si distingue dalla "storiella" in quanto non siamo al campeggio estivo e non abbiamo più gli ormoni per le cotte da 14enni; si distingue dal moroso per l'assenza di nomignoli, anniversari e pranzi in famiglia, nonché bolletta telefonica.
Nella scelta dell'esemplare non fatevi quindi ingannare dall'estetica. Scegliete uomini magari non da prima di copertina, ma con un certo fascino e che vi intrighino: l'importante è l'intesa. Controllate accuratamente che siano assenti narcisismo, depressione e/o arroganza, per pochi e semplici motivi: il narcisista non prova piacere a letto; il depresso soffre spesso d'impotenza e lagnosità; l'arrogante di eiaculazione precoce o di sindrome da coniglio trivellatore (meglio nota come "non so cosa sto facendo").

Punto secondo: il primo appuntamento
Quando dunque prendete un trombamico in prova, ricordatevi che 90 su 100 il primo appuntamento rosicherà la sufficienza.
Non scoraggiatevi.
Prendete in mano le redini: siate simpatiche, aperte ma non volgari. Fatevi baciare, oppure baciatelo voi, ma poi mollatelo in mezzo a una strada, dandogli un secondo appuntamento (che, lui non lo sa, sarà a casa vostra con la scusa che deve avere l'approvazione del vostro gatto).
Specialmente, per quanto si tratti di un trombamico, deve avere rispetto di voi: evitate di concedervi in macchina la prima sera.
Munitevi di taccuino e controllate le seguenti caratteristiche: simpatia; senso dell'ironia; mancanza di litigiosità.
Ricordate che i tipi complicati vanno bene come Panchina o come morosi, se proprio vi piace il genere; il trombamico invece sceglietelo per starci bene insieme e raggiungere oasi di piacere sentendovi a vostro agio.

Punto terzo: il maschio va incoraggiato
Per quanto vi possa sembrare strano, l'uomo ha bisogno di un minimo di romanticismo, al secondo appuntamento, per fare il suo dovere. Evitate di saltargli addosso in guepierre e pretendere soddisfazione: rischiate di mettergli l'ansia.
Sì al caminetto acceso con una bottiglia di vino e 5 minuti di "com'è andata la giornata?": suscita un certo senso di familiarità, e per il resto sa benissimo cosa è venuto a fare.
Anche se è un trombamico, ricordate: lui è l'uomo, voi la donna.
Apprezzerà il fatto che ne siate consapevoli.

Punto quarto: sì dolcezza, no smancerie
Non c'è cosa più triste che sentire dalla trombamica nomignoli come "orsetto", "stellina", "cuccuruccuccù paloma",  e specialmente "amore". Mantenetevi sul vago e ricordate che l'uomo in questione ha un nome di battesimo: usatelo.

Punto quinto: i benefici
Da questa oasi di piacere senza controindicazioni che va sotto il nome di trombamico ricaverete i seguenti benefici: ovviamente una pelle splendida e un sorriso sereno. Vacanze con le amiche. Niente gelosie, niente paranoie, niente pranzi dai suoi genitori.
Ma specialmente, niente bolletta del telefono da guinness dei primati.

Nella specie, il trombamico perfetto è quello che ho appena assunto con contratto a tempo indeterminato (vedi post precedente).
Ci sono voluti diversi mesi e bocciature secche e crudeli prima di trovarlo, ma fortunatamente esiste.
Quindi a malincuore vi lascio per pranzare con lui, eccezionalmente (voi non fatelo, non si pranza col trombamico!).

8 commenti:

  1. A "cuccuruccuccù paloma" mi sono spatasciato
    dal ridere. Ti ho appena scoperta, clicco di corsa
    su "segui"...e questo post lo appendo al frigo! ;)

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  2. Caro jay,tu forse non lo sai ma c'è gente che -anche in pubblico- si chiama CICCIPICCI. Come possano poi avere una vita sessuale lo ignoro. Benvenuto cmq!

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  3. mh...non sono d'accordo.
    questo tuo decalogo sui trombamici assomiglia troppo alle mie storie, vere e proprie.

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  4. Uhmmmm io per le storie vere e proprie ho bisogno di perdere la testa... :)

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  5. Buon per te se ne hai trovato uno perfetto ;)

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  6. Devo farlo leggere a un'amica...credo troverebbe altri 4 o 5 punti... ;)

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  7. ehehee signori, un po' di pazienza... scrivo post dal luogo di lavoro e spesso mi sfugge qualcosa! Comunque dopo la prima parte, su "come rimorchiare" un trombamico, segue la seconda: "cos'è e come mantenerlo"
    ;)

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  8. Il punto terzo lo condivido proprio!..ma il quinto....aahahahahaha
    quello...wowwwwwwwwwww pelle splendida e sorriso sereno...^_^
    peccato che la mia agenda ora sia privissima di numero decenti....devo assolutamente rifarmi!!! ^_^

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