giovedì 22 dicembre 2011

il quasi-moroso - il compromesso

Le ultime parole famose della sottoscritta furono: "mai uscire a pranzo col trombamico".
Ecco le conseguenze.

Munita di trombamico dotato di materia grigia zompettavo in un bar per studenti alla ricerca di una pizza arrotolata farcita di salame e provola.
Durante il pasto parliamo delle rispettive passioni e scopro che lo psicologo in questione ha una gatta nera di nome Trauma. L'idea mi pare talmente carina che mi scappa un sorriso.
Come forse ricorderete, tale individuo l'avevo già incontrato e mai più richiamato, e dovevo in qualche modo farmi perdonare. In effetti questi dieci giorni sono egregiamente serviti allo scopo, non fosse che in più di un'occasione ci troviamo con fame incredibile a ore sconclusionate, e così 5 giorni fa m'invento di cucinare per lui per ben due giorni di fila.

Ora, voi sapete bene che cucinare per un uomo serve a non toglierselo più dai coglioni, specie se cucinate bene.

E in effetti l'esemplare inizia lentamente ad accorciare le distanze di sicurezza, usare nomignoli, venirmi a prendere fuori dallo studio di volata giusto per darmi un bacio, fare un pezzo di strada insieme e scappare al lavoro.

Il culmine della faccenda lo si raggiunge quando, non essendoci potuti vedere la sera prima, me lo trovo sotto casa la mattina munito di brioche e pronto a farmi il caffè.

Non so se qualche donna abbia mai resistito di fronte a tutto ciò, sennonché decido di arrendermi e metterlo in prova per una quasi-relazione (tanto, a quanto pare ha già deciso tutto lui, a me non resta che prendere o lasciare: a uno che ti porta le brioche non puoi mica dire "vacci piano" o addio colazione!).

Inizio così a sondare il terreno: sarà possibile fargli capire che la vocina da cartone animato è il miglior modo per essere scaricato? Interrogavo sul punto la mia amica Isotta, che mi lancia l'idea:
"non puoi mica dirgli di non fare la vocina e basta, lo demoralizzi! Chiedi se può evitare perché ti ricorda il tuo ex".
Geniale. Procediamo.
"Ti dispiacerebbe evitare la vocina? Mi ricorda il mio ex..."
"Quello che vuoi, basta che non lo nomini più"
Metodo Isotta: + 2500 punti sopravvivenza.

Sarà possibile fargli capire che anche se lui lavora fino a tardi, per me è impensabile darci appuntamento alle 3 di notte? E una volta che l'ha capito, è possibile anche evitare che ogni sera alle 3 di notte mi chiami due volte per sentirsi dire che sto dormendo?

Metodo Lisa: metti il telefono silenzioso, se proprio vibra e ti svegli sbattiglielo in faccia. Alla prima occasione utile morderlo con violenza e dire "questo è per avermi svegliata alle 3".
+ 2500 punti sopravvivenza.

Forse ho sbagliato mestiere, dovevo fare la domatrice di bestie selvagge.

4 commenti:

  1. ecco, vedi, il mio problema è che poi le mie relazioni non continuano così...

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  2. Ma non è il contrario di quello che doveva succedere? :D

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  3. Melinda: vedi, è per questo che ci sono delle regole... perché appena ne infrangi una l'uomo diventa in brevissimo tempo un quasi-moroso!
    Scherzi a parte, la verità è che il soggetto mi piace. ;)

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  4. leggo nei fondi della citrosodina che il papà di trauma ti farà un regalo di natale e limonerete davanti al presepe ascoltando maicol bubbblè. olè.
    auguri lisa!

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