mercoledì 14 dicembre 2011

il trombamico - 5 - cos'è e come mantenerlo

Ritenendo non esaustivo il post precedente, in questa pessima giornata di pioggia e pettegolezzi con le superdottoresse-colleghe (le quali hanno istituito una sorta di campo nomadi in studio con tazze da té, Tè indiani&cinesi, muffin alle carote&cioccolato bianco, nonché pettegolezzi sulla segretaria) direi che è il caso di passare ai punti seguenti del prontuario, dato che vi vedo protestare impazienti sul fatto che "mancano dei punti".

Dopo aver spiegato in che modo scegliersi e rimorchiarsi un trombamico (senza piccipucci ma senza nemmeno fare la cat woman dei poveri, onde evitare di causare al suo povero pene crisi d'identità), passeremo ora alla domanda fatidica: cos'è e come tenerselo?

Punto primo: definizione di trombamico
Esemplare di razza di bipede implume, per qualche ragione tuttavia impresentabile a genitori & amici; prestanza e/o fascino lo rendono tuttavia appetibile per allegre scampagnate tra le lenzuola.
Notoriamente incapace di sostenere una conversazione da salotto per più di mezz'ora, lo si perdona in quanto, dopo clavata in testa, è capace di trascinarti in altre zone della casa onde procedere con dovizia al reciproco soddisfacimento del sistema nervoso centrale.

Punto secondo: come tenerselo
Non è una novità: il maschio medio inizia dicendo "non voglio impegnarmi", poi non si leva più dai coglioni.
Tutta la tempra del suo essere conquistatore scompare, per essere inghiottita e posseduta dal demonio pantofolaio, una sorta di chimera per metà mammone e per metà teledipendente, che può col tempo rivelarsi cucita alla playstation come un gemello siamese.
Come evitare questo decadimento radioattivo del testosterone?
Gli psicologi dicono che è malsano soddisfare i bisogni dell'Io-bambino. Seppure non sia possibile evitare la fissione degli atomi di testosterone & il loro conseguente decadimento, è possibile, evitando di soddisfare l'Io-bambino (che negli esseri maschili è sviluppatissimo), rallentare il decadimento testosteronico, nonché organizzarsi in modo che, finito il periodo di passione, l'essere in questione si tolga dal vostro divano senza fare troppe storie.

Di qui l'esigenza di patti chiari & amicizia lunga:
1- il mio divano non è il tuo divano
2 - no, non puoi lasciare qui lo spazzolino
3 - dopo che te ne vai ho un impegno
4 - no, non mi interessa quand'è il tuo compleanno - se non per guardare nel tuo oroscopo in che casa e segno è la tua Venere
5 - devo fare lo shopping natalizio con le amiche e no, non ho bisogno di una mano
6 - "esci a cena?" "facciamocela portare a casa": notate bene! dalla cena al vostro divano il passo è brevissimo!
7 - anche se la sua casa è un campo di battaglia stile braveheart, non - e dico NON!!! - lavategli i piatti!
8 - "se puoi andare a vedere la partita e tirarmi pacco? Ma certo, tu devi avere i tuoi interessi!" Sottotitolo: altrimenti alla prossima partita so già che ti trovo afflosciato sul mio divano a grugnire, fare quegli strani muggiti prima di ogni punizione, e io mi perdo "la rivincita delle bionde"
9 - per natale regalategli il commento al kamasutra e "l'arte di amare" di Ovidio: servirà a rispolverargli la memoria!
10 - accordatevi su una parola d'ordine da mandare negli sms quando la chiamata è "urgentissima e improrogabile": vi aiuterà a non dover parafrasare, in caso di estrema necessità, il classico "vieni SUBITO ad appendermi al muro come un quadretto?"  (P.S.: l'espressione in questione è soggetta a copyright)

Tutto ciò, lo capite bene, subentra dopo quell'ingresso innocente e poco audace con cui ve lo siete rimorchiato: è importante che all'inizio lui creda che voi siate persone normali, e che solo dopo si renda conto che con voi di afflosciarsi sul divano e farsi lavare i piatti non esiste sulla faccia della terra.

Detto questo, vi aspetto ansiosa.

6 commenti:

  1. non sono mai riuscita ad avere un trombamico...se mi va di andare a letto con qualcuno a ripetizione è che mi sto innamorando..se no dopo tre 4 volte mi stufo e vado alla ricerca di uno nuovo...

    ora però sono TOTALLY IN LOVE
    e ricambiata, per una fottuta volta!

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  2. 8 - "se puoi andare a vedere la partita e tirarmi pacco? Ma certo, tu devi avere i tuoi interessi!" Sottotitolo: altrimenti alla prossima partita so già che ti trovo afflosciato sul mio divano a grugnire, fare quegli strani muggiti prima di ogni punizione, e io mi perdo "la rivincita delle bionde"

    questa è la prima regola delle mie relazioni, quelle vere.
    non lo so, continuo ad essere perplessa, ma probabilmente siamo io e le relazioni serie ad avere dei problemi!

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  3. Il punto secondo mi trova del tutto concorde : )))))
    Non voglio impegnarmi, e poi son sempre lì...ahahaha è verissimo!!!!!!

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  4. Ecco... come avevo detto, mai uscire a pranzo col trombamico.
    A breve post di aggiornamento a seguito del quale cambierete opinione sulla sottoscritta - o cambierete blog.

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  5. Scommetto che davanti al "Di qui l'esigenza di patti chiari & amicizia lunga:" rispondeva "si amore", "si tesoro", "tutto quello che vuoi..." Alla fine, per gli uomini la regola non cambia: Dire sempre di, poi fare quello che si vuole.

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  6. Ok. Me li li sto leggendo tutti i punti.
    Mi hai conquistato.

    Entri nel mio cinico blogroll.

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